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搞笑不需要理由 各种真情写照

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搞笑不需要理由 各种真情写照

搞笑需要理由吗?看着就想笑

想要打此过,留下买路财

搞笑图片段子:只要我自己不尴尬,尴尬的是你们,我就是想静静

1. 他老婆和孩子6月22号死,他23号注册潼真一生公司,厉害了,多大的心啊!绝了,如果是真的话,地狱空荡荡,恶魔在人间啊!2. 这是哪个天才画得,太形象了3. 4. 抬头、挺胸,让大家看看我不仅穷还丑5. 新买的迈巴赫被小姨子借走了,我和老婆搭了辆滴滴回丈母娘家。没想到直接来了辆劳斯莱斯,我和老婆都看呆了,上车就问:师傅,应该有很多人问你为啥开这么豪的车跑滴滴吧?师傅高傲地说:那是当然的,我就喜欢看着你们那穷酸样,一脸羡慕我的样子。下车之后,老婆气哄哄地给了一星差评,说:让你知道什么叫做人间的险恶! 5 我偷吃鸡腿被海底捞开除后,就去美团送起了外卖。上班一个星期,就有一个同事找我借钱,而且一直不还。我也没有催他,今天他终于把钱还给我了。我拿到钱没一个小时呢,他居然又开口找我借钱,我连撒谎说自己没钱的机会都没有! 6 开车回老家,因为是长途,就在服务区吃点东西休息一下。看到一款饮料旁有一个牌牌:“免费品尝,不好喝不收费。:问了一下服务员,确定是真的。心想反正不要钱尝一尝,就说不好喝。一尝,味道还行,直接喝了。喝完了感觉有酒味,忙问服务员:“怎么有酒味?”服务员说:“您没看说明吗?这是一款带酒精的饮品。我:……这时,就见服务员笑靥如花:“您需要代驾吗?”开车需谨慎,切勿上当受骗……..6. 文字内容多来自贴吧等,未确认内容是否属实,如有疑议请联系作者删除,标题摘自“rz吧”贴吧7. 只要我自己不尴尬,尴尬的是你们,我就是想静静8. 最近有一网友 在一条大熊猫视频的简介下面 写了这样一句话 ▼9. 这是一个朋友给我看的,我这朋友对女生特别了解,光恋爱都谈了十几回了,他跟我说这四个女孩子中,只有一个是有女朋友的,大家看看能看出是哪一个吗?10. 每个阶段的学生,做出的违反课堂纪律的事情是不一样的,初中是在看小说,高中在玩手机,大学时则是在打游戏,小学那就是传纸条,这个阶段的学生思维都很活跃,会因为一件很小的事想要和小伙伴分享,这也是小学生的课堂乐趣。 也有一部分学生纸条被老师截胡,下面小编就带大家来看下,被老师截胡的几张小纸条,爆笑内容引网友热议,老师看后更是哭笑不得,一起来看下。11. ②老大爷的少女心12. 哈哈哈哈哈哈哈哈哈 今天就给大家准备了一波 “硬核标语大赏” 你们感受下 图源:@人间投影仪 广东人狂喜 ▼13. 大爷,我给你钱就是了,没必要这样吧14. 狗子打着打着逐渐感觉到不对劲,人家可是老虎啊!15. 让我们来看看爸爸妈妈的天才创造~~~16. 【幽默笑话】这天晚上表姐去酒吧蹦迪,出来的时候已经夜里1点多了,在酒吧门口打半天车也没打到。这个时候一辆迈巴赫慢慢停靠在表姐旁边,车窗缓缓落下一位穿着西装的男士!眼神略点微笑,望着表姐说:“美女你哪里的?我送你!”表姐非常有礼貌地回答他:“对不起,我不打车。”事后表姐被自己的机智深深所折服,然后表姐又对我们说:“你说这打个迈巴赫得花我多少钱啊!” 【幽默笑话】我高考成绩出来之后,发现我的成绩只能上个专科。老爸异常的沉默,最后拿出手机拨打给他最好的兄弟,说:哥们,我想我们不要再瞒下去了,我儿子考不上大学,未来深不可测啊。老爸的兄弟楞了一下说:那就不瞒着他了。挂了电话之后,老爸沉重的看着我说:儿子,你别读书了,你就等着继承家业吧!17. 之前那个保姆纵火案的林爸爸有了新的生活了,但是我听说他拿了一亿赔偿款一点都没给女方父母来着!18. 报姐这就给大家鉴定一波网络热门沙雕新闻,今年就指着这个笑了。 01 日本爆猪瘟被迫宰猪,兽医给猪安乐死时手滑,一针戳中工作人员。19. 我厂里有个主管的侄子不想读书,然后美其名曰来体验生活,让他到厂里干话,又舍不得让那些拉长管,就这样的他觉得好玩,每天要么是打酱油状态,要么是惹是生非。终于不知给谁用纸箱套头上,十几个人轮流踹,翔都踹出来了。之后听说哭着喊着要回学校读书! 4.记得当年第一次去老丈人家,老丈人对我不是很满意,觉得我面相比较凶,怕我以后会欺负她女儿,到底是谁欺负谁就不说了。但是在我老婆的坚持下,他还是勉强认同了我。然后我们在吃饭的时候,他突然告诉我他练过好几年的洪拳和泰拳,其实他当时的意思应该是,警告我不要欺负我老婆。但是我喝了几杯白酒,会错意的。我以为他要看我的身手,然后我起来舞了几下,然后猛地朝他家的展示柜踢了一脚,直接把柜子踢翻了。两位老人目瞪口呆的看着我的表演…… 本来我们已经决定当年结婚了,在我的一番表演下,又辛苦了一年才娶到我老婆。那一年的艰辛无法用语言来形容。20. 惆怅中给前任发短信:“我想你了,你干嘛呢?” 回复:“我在坐月子。” 2昨天路上看见两个人吵架太好笑了,高个子骂小个子“我看你是武大郎穿裤衩还得码裤边儿,你狂什么!”21. 我是爱说笑话的大叔,每天更新给你送去快乐!走过路过的家人们麻烦点击右上方关注,谢谢大家!22. 搞笑GIF段子:非常有节奏感啊,看得我也是头一抽一抽的! 很有节奏感。这是我第一次抽烟!23. 社恐人 社恐魂 社恐都是人下人 最近有网友总结了一波 “社恐人士的真实写照” 淦!仿佛看见了我本人!24. 甲:你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街,却不喜欢牵着我的手上街? 乙:这个道理很简单,就跟你喜欢带你女朋友上街而不喜欢带只狗上街一个道理,都是为了面子上好看。25. 嫦娥奔月啊!这特效真的很赞!26. 兄弟们,我的腿毛是不是太长了?我也想穿小裙子啊,网友:作为一个男人,我都自卑了27. 听说这个驾校 从来没有人挂科28. “25岁小伙被40岁阿姨老牛吃嫩草,关键是还很美!”哈哈哈这波赚大了啊29. 第二本:《魅力值点满后我成功魅惑天道》 作者:梨花疏影(本文已经完结了哦!!!) 论穿进自己玩的游戏中,开局就是修罗场,面对的就是天雷,女主凭借魅惑术让天雷变成小小的火花,是多么秀的操作呀!30. 31. 一直想有一场说走就走的旅行,直到现在才知道,想来一个说走就走的下班都难。 via:你扯到我腿毛了32. 发了个朋友圈,大家都以为我发财了,很多女同学都开始找我聊天,其实我只是在饭店门口帮客人停车。33. 你永远不知道 小朋友在写作业时 答案能有多匪夷所思 最近有网友总结了一波 “小学生硬核作业” 哈哈哈 真的给我笑拉了34. 大家好,欢迎来到[每日沙雕],希望大家都能在这个栏目里找到丢失已久的欢声笑语。35. 36. 正在上班时候?,突然收到了女经理发来的信息:“昨天发的工资给我借三千,我急用。” 我愣了一下,这平时不怎么联系,一联系就要借钱,我感觉肯定不是女经理本人。于是,我试探地给发了两元红包,只见红包被快速收了以后,立即回了我信息:“两?块?钱,这么?这是啥意思?” 我好奇地问:“姐,你是不是忘了,上次你借我的五百还没有还呢,你先还了我再给你三千。” 果然,女经理立马给我发了信息说:“我是骗子”。 我笑了笑,两百斤的胖子还想泡我……37. 你俩这跑步姿势是要笑死谁呢38. 【幽默笑话】隔壁一对情侣天天吵架,最近听说离婚了,男的开着豪车就走,女的霸占了房子。我今天下楼的时候发现,我上个月买的宾利跟旁边的宾利颜色跟内饰都一样,连车牌号也只是差一个数字。整得我都差点认不出来我自己的,多方打听才知道是一个美女的。我脑子一下子就有了不切实际的幻想,莫非她喜欢我?第二天才知道我想错了,她老公找人来砸车的时候,直接把我的给砸了! 【幽默笑话】和男友在一起逛街,男友突然问我:你会种草莓吗?我害羞地说:不会,但我可以学。男友说:走吧,我带你去试试。一路上我都在想,我答应了他会不会嫌我是个随便的女孩,要不要假装矜持一下?正在胡思乱想之中,突然听到开车的男友说:到了。看着冬季温室大棚里的草莓,我的心情久久不能平静……39. 在您阅读本文前,您可以点击“关注”,以后您就可以免费收到各种爆笑内容。感谢您的关注。 1、药丸:小岳岳,你没想到我还有打开方式的吧。40. 阿彬喜欢和朋友喝酒,但自从结婚后,老婆就不许他再到外面和朋友喝酒,否则三天不让他沾床边,阿彬只得乖乖听话。 这天下班,几个朋友故意对阿彬说:“结了婚就怕老婆了,连酒都不敢和我们喝了!”阿彬一听就来气,说:“谁说我怕老婆?喝就喝!”说完就和朋友进了饭店。 酒瓶一开,阿彬就什么都忘了,和朋友一直喝到了深夜,等出了饭店被冷风一吹才反应过来:完了完了,今天回去肯定惨了!三天不让沾床边更是铁定了! 到了家门口,阿彬眼珠一转,顿时来了主意。他摆出一副怒气冲天的样子,一进门就喊道:“真是气死我啦!” 老婆原本十分生气,但见此情景也不免大吃一惊,忙问:“怎么了?” 阿彬把外套往沙发上一摔,满脸怒气地说:“局长今天下午开会时说,要提拔我当办公室主任。” 老婆一听,不禁转怒为喜:“好事呀,办公室主任是个不错的位子呀!”阿彬长叹了一口气说:“哎,别提了!”41. 男朋友约会迟到的第1001个理由,女朋友会相信吗?42. 去年今日无更新。 最近毫无创作灵感。。。。43. 感冒了向女上司请假,原本想发“老大,我难受”,结果手误发成老婆我难受,心想这下可完蛋了,可是没想到平时一脸严肃的女上司这回居然痛快的同意了我的申请,还特别温馨的要我注意休息,眼神都感觉是泛着泪花,我在想这可怎么收场。 上高中时候我经常当着班里人面前逞能掀同桌的裙子,掀完还说看我同桌大腿真白,然后一帮人没心没肺的笑同桌红着脸打我几下,后来稀里糊涂成我媳妇了,现在我俩逛街同学遇到了,都说:你媳妇大腿真白,现在换做我红着脸媳妇没心没肺的笑了还说:没事我老哥大方,看两眼不算什么。44. 对于这本被小编推过N遍的小说,作者目前还没有要完结的打算。因为作者已经因为身体的原因断更了半月有余,而且还会继续断更下去,但是还是打算在身体允许的情况下继续更新。 其实,作为无限流小说,只要副本够带劲,作者不注水,想要继续写下去还是很可行的。45. 这位大哥买车真是深思熟虑,考虑的应该很周到了吧46. 我第一眼看的时候竟然没觉得有一丝违和感!可能这个医生医术太高明了,所以可以做到隔空听诊吧。47. 这就是你们所说的重男轻女?48. 鸽子:替我谢谢你八辈祖宗49. 女朋友发圈引男票怒了 [不看]50. 突然接一个电话:猜猜我是谁?猜中有礼物哦!把可能的人都猜了一遍,还不对。怒了,问:你到底是谁?不说我挂电话了!结果那人说:我是送快递的,你有一个包裹……当时偶就… 2.跟老妈吵架,我躲房间里一整天,饿得前胸贴后背了,听见客厅摆碗筷的声音,于是我赶紧起床,一开门看见老妈拿碗装着一碗白开水,看见我出来还对我说:想吃饭了?我刚刚出去吃了,家里也没什么菜了,我那有几包板蓝根,要不你趁水热将就着喝了?。。。。。。不说了,收拾行李准备离家出走了 3.一个银行的朋友聊天,聊到金融三大支柱,保险,银行,证券股票。他讲了个比喻,挺有意思的。他说:保险好比母亲,平时唠唠叨叨,和你讲生老病死,关键时刻一定给钱,陪在身边不离不弃;银行好比配偶,“ 夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞 ”;股票就是小三,有钱跟你玩,时而让你心跳,时而让你血压升高,很刺激!一直玩到你没钱 4前两天在网吧上网,一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定地说:“哥们给只烟抽呗!”我瞟一眼蛋疼地说:“我认识你吗?”哪知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说:“快走!这哥们认识我吗!”哥瞬间凌乱了 5有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢,男的突然开口问啦:“请问你是第一次相亲吗?” 接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚……”他解释说,“根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好!”这个女孩此时就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说得好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑。于是,女孩有点羞答答地问:“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?” “是啊!早听他的劝告就好了!”这男的一脸悔意。 6昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题:“假如我和你妈妈同时掉在河里,你会先救谁?”如果不回答就不让睡。我只好回答说:当我们走到河边时,我会紧拉着你们的手,决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了 7有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。 刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友。 在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你 要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮 她;第三,她说话时你要温柔地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不 要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧地说:“我没有希望了!”   于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?” 步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴!” 朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?” 步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅 士!” 于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?” 步兵说:“不,我一直看着 她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!”最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?” 步兵沮丧地说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买饮料。”朋友说:“那很好呀!” 步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里…” 8有一位小伙儿子,由于吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有处成, 因此三十五、六了还没有成家,父母很是着急,这天又托媒人去一姑娘家相亲。 相看后小伙儿子没有表态,媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子,就问:“怎么样,相中没有?” 小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚了。” 媒人说:“这有什么不好的?” “你想,这要是化起妆来,多费口红啊。”小伙儿子说。 9一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘,没过多长时间姑娘怀孕了,老汉挺高兴,于是去医院问专家,是不是老汉身体好,八十了还能让妻子怀孕,专家给老汉讲了个故事:“有个猎人出去打猎,拿枪时拿错了,拿了把雨伞,到山上遇到只狗熊,狗熊朝他扑了过来,慌乱之间,他拿起雨伞瞄准狗熊,只听叭的一声,狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事,老汉想了想说,:别人开的枪!!! 10昨天隔壁邻居吵架,老公是个看热闹不嫌事大的,跑到阳台偷听了半个小时,回来说,没啥好听的,不过瘾!我说那咱们以前吵架是不是也有人偷听!老公说,咱俩吵架那才是货真价值,值回票价呢!票价你妹啊 11和老婆去吃土豆粉,吃完起身要走,正赶上吃饭高峰期,看到一阿姨在擦玻璃,我就和老婆吹牛,以前当兵我们擦得多干净什么的,这擦的,就应付,吃完饭要走,看到几个美女进来吃饭,自己是爷们,就让她们先进,就从旁边的玻璃出来,结果可想而知,咣当撞玻璃上了,我那二货老婆那一个叫乐的,别说了还得意我呢,还说擦的不干净,看见美女都不知道北了…51. 这就是天赋吧52. 老爸厂里来了个小妹,请问我该怎么表明身份,才能更快追到她呢?53. 好,我招了,是它干的,哈哈哈。54. 唱歌早上去公园跑步看见广场上有那种露天ktv,五块钱可以点一首歌, 我停下来休息好后便点了一首,感觉还不错,感情很投入,高音部分处理得也还可以, 于是我又点了一首,这次加上表情感觉更不错了,我突然有点沉迷了,又再点了一首,这次我点了一首《死了都要爱》可我没零钱了就掏了一张一百的递了过去, 摆摊的小妹妹看着我递过去的一百块钱犹豫了一下,然后往后退了一步,而我起身往前进一步,她又往后退一步,我拿着钱伸着手又往前走一步,她再退一步,我又再进一步…… 就这样连走了好几步后,她抬起头无助地看着我眼睛里还有泪光弱弱地说道:哥哥,别这样好吗,我怕…… 当我有些迷惑的时候她又说道:你一开口,就让我想起过年时案板上的猪…… 小冰曰:叫的那个撕心裂肺啊!55. 这就是你们在直播间看到的豪宅56. 今天遇到两个大妈,别人在那里挑电器,她就一直在那里说:“哎哟,这么大点的东西都要两百多啊,怎么这么贵啊?” 旁边导购跟她解释,她就说:“我老太婆不懂这些,这么大点那里要得了这么贵。”半天了,导购也无语了,直接没理她了,没人理她,她也没消停,就一直在那里大声地说,“你们东西好贵啊!怎么这么贵啊!小妹,这个为什么这么贵啊?”没人理她,她还不依不饶地问,“这个为什么这么贵啊!” 导购美女无语又无奈地只能看着,一旁一直没说话的收银大姐看了大妈一眼,问道,“你要买吗?” 大妈说,“不买,我就没事问问。” 收银,“那它贵不贵关你什么事!” 4老妈给我打电话:闺女啊,你今天回来吗?你爸今天买了个大肘子,还杀了一只鸡呢! 这么多好吃的,必须得回去啊!我挂了电话,出去买了点东西,就打车回家了,老妈看到我很开心,边叫老爸收拾东西边说:哎呀闺女回来啦,你大姨,约了我一起回你外婆家,我想着把小宝(我小侄子)带回去,可是你爸说小宝太小了,带过去还得带奶粉尿布啥的,不方便,就想让你回来看一天小宝! 我有点懵:不就看一天小宝嘛,至于又是给我买大肘子又是杀鸡的吗?我也吃不了那么多啊! 老妈抿嘴一笑:对啊,我也说你吃不了那么多,大肘子和鸡我们都带走,锅里蒸了馒头,冰箱里有昨天的菜,你饿了自己热着吃啊,别饿着啊。57. 第一天上班就猝死了# 上班第一天想跟同事打好关系,结果……58. 教会了女儿画动物,终于不用打扰我打命运2了59. 姐弟之间的聊天记录有多沙雕?看完后提醒姐姐们,打弟弟一定要趁早(素材来源:@憨憨行为实录):60. 我多做了一碗饭,该让谁吃呢?真没办法。各位看官,我告诉你平时我是怎么对待他的。几乎是每天早上,我早早地起来熬好粥,炒好菜煮三个鸡蛋,把饭舀好了端在桌上。有时候没有拿筷子,他还指责我:“不拿筷子让我用手抓饭吃?”我赶紧把筷子给他奉上。有时候他不想吃饭,我像哄小孩子一样哄他。把馍塞到他的手上,把鸡蛋给他剥开。好像他不是为他自己吃饭,而是为了我的肚子吃饭,你看把他惯的。61. 搞笑段子#62. 明天公司??放假?三天?,准备?回去?看?看?我?妈??,提前?发信息?告诉?她放?三天?假?,今天?晚上?回家??,不一会?我?妈发来短信:“儿子,晚上想吃点什么?我提前准备。” 我想了想回道:“宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、糖醋?排骨……” 一分钟后,我妈?的回复来了:“孩子,你还是别回来了!妈?挺好?的?” 我是不是说错话啦……63. 直男男友拍照 02.直男和女朋友的聊天记录,哈哈哈,分分钟能把女友气疯啊,这情商也太低了吧?64. 吃饭的最高境界,是把脸泡在饭里65. 成年人的生活,除了容易胖、容易穷,其它的都不容易 容易秃,容易老,容易困,容易被困。容易没钱。容易被冷眼。容易软。 2周末也在家复习的搬砖人,小孩跟先生在下棋,输了好多遍了,小孩就哭了。我去把先生训斥一顿,你赢了一个黄毛小儿,有什么优越感!?先生反问我一句,如果连黄毛小儿都赢不了,我还算是个大人?66. 美女,你靠着抓杆,我只能抓着你的耳环了67. 大家知道最后一个字是什么吗?68. 老丈人退休后盖了一个五层小洋楼,房子最近全都装修好了,我和老婆去老丈人家里做客。到了吃饭的时候,怎么喊老丈人都不来,我们几个就去找他。 就看见冰天雪地的,老丈人一个人在配房上哆哆嗦嗦。 我们赶紧问他:你在上面干什么啊? 老丈人特别无辜地说:你们可别提了,知道你们喊我喝酒,你妈让我来房上拿东西,可刚上来就把梯子给搬走了。 4.我在上班的路上,被路边的香蕉皮给弄倒了,腿摔受伤了。晚上,我央求了半天,老公唉带我吃火锅。我刚要吃,他说:老婆,你别吃羊肉,不利腿伤愈合,这海鲜也别吃,容易过敏。一旁的服务员夸奖老公细心、体贴。我心里很美,嘴上却开玩笑说:我老公是为了省钱。老公急了:我在乎这点钱吗?你吃太多,我背不动你,咱家可是5楼,租吊车太贵! 5.小时候是走路上学的,路上我亲了一个女生。一个礼拜后她说她怀孕了,问我怎么办,还说要告诉我妈。后来她说让我帮她写作业就替我保密,我就替她写了十个月作业。他和我说孩子生下来了,但不给我看。说要我每礼拜给她五十块钱给小孩买奶粉。好多年过去了,上次同学聚会我问她孩子呢?她说养不起送人了,还说喝多了让我送送她。两个月后,历史重演了......69. 生而不甘,死又不敢 2. 单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开 3. “海绵宝宝你被开除了”“蟹……蟹老板……”“不用谢” 4. 不用总说国产东西不好用,就比如人民币,我就觉得很好用,我一直在用 5. 正义都能迟到,为什么我不能多睡十分钟? 6. 今天风挺大的,本来想回家的,结果给我吹到奶茶店来了 7. 掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英 8. 我保持年轻的秘诀就是,谎报年龄 9. 希望我能成为一个有趣又有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的 10. 和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费70. 作者 | 叶听枫 前两天半夜, 我表姐发条朋友圈: “刚经历了一场血雨腥风, 对生活产生了深深怀疑, 不知道活着还有什么意思……” 我连忙问:“咋了,跟我姐夫吵架了? 老夫老妻了可别想不开啊!” 表姐发来一个大大的“唉”, 说:“不是, 这不是马上要期末考试了吗……” 啥也别多说了,懂! 同是天涯陪读人, 一到期末熬坏人。 高考中考全结束, 期末就是妈妈们一年二度的“劫数”。 01 期末考试咋就那么重要呢? Q:请问:期末考试,真的在妈妈心中很重要吗? 怎么能说很重要呢? 那是相当重要! 期末大考核, 孩子(的妈)是骡子是马, 终于要拉出来遛遛了。71. 看了这对情侣的聊天,感觉信息量有点大呀,看来你的女朋友早就已经把你给绿的透透了,兄弟一定要坚强,天涯何处无芳草,咱找个更好的。72. (1)水果摊前,水果们聊起了天,苹果卑微地说道:我营养这么丰富,身价还那么低,真是伤心啊!榴莲接着说道:身价高有个毛用,人们都不敢与我亲密接触!香蕉抚摸着自己,有点伤心地说道:知足吧你们,你们都知道女人们给我亲密接触,怎么个接触法吗,差点没把我憋死!73. 笑不出来@半恼铁盒74. 臭宝,该换表情了!75. 76. 精选搞笑:刚开始工作的时候,我喜欢一个女同事,但她真的很好,我不敢追,我怕做不到。搭档让我振作起来:你不试,怎么能不追呢?所以,我敢于追求。事实证明,男人应该相信自己的力量!我真的听不懂77. 动态来源于微博78. 每每想起我的前男友,我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家,我假装没带钥匙,就想把他拿下。可是这个二货说:“亲爱的,你在这等你妈回来吧,我先回去了!”还有一次我俩拥抱了十分钟,完了他说:“你还想抱我多久,我得回去打dota了!”想想我竟然和这样的货相处了五年之久,真是对自己肃然起敬啊! 2.富豪和比自己小二十岁的女友相恋了,想把女友带回老家给长辈们看。只要长辈们点头,他俩就准备今年结婚了。于是富豪打电话跟家里人说,家里人就问属什么?富豪说属狗的。家里人说属狗的不好,属猪的还可以。听到他们迷信到这程度,气得富豪不行,就问他们:长得像猪行不行?79. 他下楼遇一老人腿受伤走不了,便打电话叫女友出来。女友一出来就骂他傻,多闲事儿。结果女友看到老人吃惊地叫了一声“爸!”老人看了女友一眼对他说:“小伙子,你是个好人,和我女儿分手吧。”他想了想和女友分了手,老人笑着对他说:“你刚刚撞到我了,没有两万我是不会起来的! 4到洗发店洗头发,洗头发的阿姨问我有没有洗发水,口音不是我们这边的,就听错了,我以为她问我有没有18岁,我说我2880. 这种话也说得出口,不愧是陈总店里的,来吧,想减肥的冲鸭,能夸海口做到这种程度,我就不信你们真的能做到81. 我在上市集团上班的时候,跟总裁的独生女偷偷恋爱了,结果纸包不住火,没多久总裁就发现了,直接把我赶出了公司。我能力不足,找不到什么好工作,于是就去了一个化工厂当临时工。晚上,我住在员工宿舍里面,有一个室友经常会买袜子。刚开始我以为他是懒,脏了不想洗,就买呗。过了几天之后,我才发现,这兄弟经常洗袜子,我十分纳闷,问他原因。室友挠了挠头说道:我把袜子拿去晒,干了以后就不知道哪件是我的了! 4.我和老婆是国企单位的同事,结婚后住在老丈人家里。这天,老丈人下班回到家,手里捧着一大束玫瑰花。丈母娘看到后:买这么一大束玫瑰,打算送给我吗?老丈人随口答道:这是我在路边捡的。丈母娘不在乎地说:无所谓啊,只要是送给我就行!接下来老丈人的话让人抓狂,说:也不是送给你的,这是我打算泡脚用的…… 5.公司有个男同事,开着一辆帕拉梅拉来上班,可把公司的男同事羡慕坏了,昨晚公司聚餐,我借着喝酒的机会虚心请教同事的致富史,以便以后好好学习。同事缓缓地说道:刚工作那会,喜欢上了一个女孩,情人节那天,我精心挑选买了个礼物向她表白,可她觉得我养不起她,把我给拒绝了。同事接着又说到:那时我就定下决心,一定要努力赚钱,就每天起早贪黑的工作,经过了三年的不懈努力,终于攒了三万块钱外加我爸给我的两百万才买了这辆帕车,好吧,这是我听过最励志的发家史了。82. 姑娘,我好想知道你到底经历了什么,竟然能联想到这,还是你前男友,教会了你一点什么?83. 夏天注定是一个疯狂的季节,主要是女同志展现自我的季节,那穿的一个比一个少,也因此闹出不少笑话。这不,这一天,我们单位文姐传的花枝招展的就上班来了,一进屋,人没到屋,香水味儿先进来了,唉我去,那味儿是真大啊,直刺鼻,我心想,着那他妈的是来上班的,到好像是来接客的。没过几秒钟,人进来了,穿的多暴露我就不说了,关键是这裙子也太短了,谁看了能不想入非非啊,大姐你这是来上班的嘛,你是来勾引别人的吧!大家都坐在自己的位置上,闻着香水味儿,偷摸地看着文姐,感觉有点眩晕。没过一会,李哥领着他宝贝儿子来啦。家里没人照看。只能领单位看着。就见李哥一进屋就盯上了文姐,那眼神,恨不得叮几口肉下来才过瘾,哈哈哈哈。主要是穿的太暴露了,谁不定,那指定有问题。李哥的孩子在一边玩儿,谁也没注意。没过一会,就听文姐喊了一声,干啥呢小崽子,就听李哥儿子说,阿姨,我发现有根头发。这时大家都听见了,穿的那么短,孩子是不看见啥了,大家想入非非。文姐很尴尬,别胡说八道。小孩不依不挠,就是有嘛。文姐就要骂孩子,李哥一看事不好,紧忙过来,一把拽过孩子,大声说道:“大儿,别瞎说。说完只见大家哈哈大笑。李哥发现自己说的有问题,连忙解释道:“我是说腿上的毛刮干净了,不是说别的地方。”说完,只见大家笑得更欢了。文姐一听顿时急眼了,“滚他妈一边去老李,拿老娘开涮呢,瞅你们爷俩,没一个好饼,一对色狼。”说完站起来就走,小孩这时候知道,你们看,阿姨屁眼子上是不是有根头发?小孩说完,屋里又是一阵大笑。“屁眼子上”哈哈哈哈,这词真犀利。84. 书生进京赶考住店,住哪家客栈?连升店,状元高中、一年前升 酒友们一起喝酒去哪?太白楼,李太白斗酒诗百篇,去哪喝 小两口结婚哪吃?鸿宾楼 结婚又离婚去哪?吃狗不理,吃完就散伙85. · 恣 看电影的时候就觉得很熟悉,回家果然发现出处86. 笑死了,兄弟你群发撩妹也不用把男生也选上吧。87. 丈夫拉着已经怀了六甲的老婆气呼呼的来找大夫,丈夫指着医生:“你个庸医,退钱,退钱,你不是说我们不能生孩子吗?你看这是怎么回事?”他指了指老婆囤起的大肚子。 他又接着说:“我们到你这里花了好几万,没有管用,等了两年就有了孩子,退钱,必须退钱!!” 老婆拉着丈夫的手说:“别闹腾了,走吧,回家你会后悔的。” 丈夫说:“我有什么后悔的。”还是不走,要医生退钱。 医生很淡定地说:“你先别激动,我看病看了十多年了,从来没有看错过。” 丈夫还是不服气,又指着老婆的肚子:“这怎么解释?怎么解释?”很是激动。 医生:“你先别激动,你听完我的故事你就明白了。” “什么故事,你讲。”丈夫说。 医生接着讲了起来:“从前有个猎人,他打猎从来没有失手过,有一天他的子弹打完了。”医生停顿了一下。 丈夫等不得:“然后呢?” 医生:“然后他在回家的路上遇到一只老虎,正向他狂奔而来。” 丈夫急得要听结果:“别啰嗦,然后呢?” 医生:“猎手他掏出猎枪一声枪响,老虎应声倒下了。” 丈夫更是恼怒:“那不可能,猎人已经没有了子弹,怎么可能是他把老虎打死了。” 医生反问“那你说老虎怎么死的呢?为什么?你听到现在就搞懂了吗?” 丈夫:“那肯定是别人打死的?啊……啊……” 顿时,他抓耳挠腮,指着老婆的脸,一屁股蹲在了地上。说了三个字“流了他!”88. 上午和师兄聊天,他得意的说:“找个女朋友其实不难,只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独,这时候很容易迷迷糊糊就答应了。”下午和师姐聊天,她得意的说:“找个备胎其实很容易,只要说刚刚失恋就好了。然后男生就都来了。”89. 你是来逗宠物的,不是卖水果的吧90. 在被踹的边缘反复试探。#搞笑#\u0002#搞笑GIF#\u0002#搞笑段子#\u0002#娱乐#\u000291. 这就破了第一个谣言,接下来开始验证第二个放屁能点着火的正确性,那时弟弟还穿开裆裤,我弄个蜡烛点着他睡觉,我就把蜡烛放他屁股边他玩耍,我就端着蜡烛弯腰跟着跑,终于他放了一个屁,蜡烛上的火苗瞬间大了一团,这火一下就烧枯了。 我震惊了,到处炫耀着告诉别人,然而不但没人相信还被视为神经病遭人耻笑,我又想拿弟弟做实验给别人看,然而这货已成惊弓之鸟,只要看见我端着蜡烛就拼死奔跑嚎哭,一直不能得逞,我努力地寻找着机会,那天终于逮着了,老爸喝醉了。92. 这是什么美食呢,看着好特别,想知道里面是啥。93. 妹子,这六亲不认的步伐走得真是好极了!94. 以前上学的时候喜欢同班一个女生,然后我悄悄地把她手机号备注成了老婆。有一次我们在公交车上偶遇,她手机找不到了要借我手机给她打个电话,我想都没想就给她了。她拨出号码一瞬间刷一下脸就红了。我顺着声音找到了她的手机,我拿到她的手机那一刻,刷一下我的脸也红了,因为上面备注着“备胎八号!”95. 电焊机去朋友店里玩,看见他店门口摆了一台电焊机,我想着我也可以趁此机会学一门手艺,于是就找了一块费料在那嗞嗞嗞的练着, 这时一个拿着不锈钢保温杯的大爷走了过来,他指着保温杯对我说道:小伙子,我这杯子底有点松了,能不能帮我点一下,焊牢实点…… 我:我技术不行,等下我叫老板帮你焊下吧, 大爷:没事,就随便焊焊就可以了,说着就把杯子递了过了, 我拿着杯子看了下摆好后拿起焊枪就是一按,嗤的一声后尼玛,通了!我想着应该可以补上吧,于是又按了一下,特么又通了,两个洞还连在一起了…… 我有些尴尬,可又没听见大爷说啥,心想大爷应该没看见,还是把它补上的我又按了下焊枪,它大爷的又通了,还特么把三个洞都连起了,里面的茶叶都漏出来了…… 小冰曰:大爷躺下说啥也想不起来了!96. 电话响了,显示的是初恋女友的名字,那边道:“我还爱你,我们和好吧!”本以为多年等待终成现实,细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑声,我淡定回答:“好!”电话那头爆发哄堂笑声,我继续淡定问:“你选的是大冒险?”那头的回答冲破层层戏谑:“不,我选的是真心话!” 某老师为人刻板,不苟言笑。一天,他在黑板上书写时用力过猛,偶放一响屁,惹得同学们哄堂大笑。更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住,以致课堂秩序大乱。他恼羞成怒,责令学生人手一份检讨,并且特别强调要深刻。有人这样写道:笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有笑个屁!的口头禅,敢问笑个屁何罪之有?97. 这位卖脐橙的老板 当同龄人已经找到了对象,或者正在社交软件寻找对象的时候,我却在睡梦中等待爱情从天而降,或许这就是我一直单身的原因吧,你现在处于哪个阶段呢?98. 99. 骆驼:超我们的车!?100. 在外地上班,跟媳妇两个一起租了间500的房子,今天晚上,媳妇闺蜜突然来了,还带着一身的酒味,一看就知道喝了不少。嘴里还嚷嚷着渣男,一边哭一边骂,媳妇只好一直地安慰她,询问过后才知道她闺蜜男朋友出轨了。这时候,她哭着哭着,居然一头倒在了我被子上,直接呼呼大睡起来。我和媳妇瞬间就懵圈了。 最近过敏了,在医院挂瓶了三天,询问护士,基本今天就可以出院了,还是还得挂一瓶。刚一个女护士姐姐进来,挂瓶的时候在我的手背上拍了三下,我很不解,于是问护士姐姐,护士姐姐说:你多看看书不就得了。然后就离开了。一时间,突然想起了西游记里面的画面,这是赤裸裸的暗示啊。于是,我不顾寒风刺骨的天气,在医院后门口等护士小姐姐。哎呀呀,现在都凌晨三点了,小姐姐还没出现,而我又感冒了。艾玛,剧情发展是不是有点偏差啊?

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